Un nou mesaj fake propagă… naivitatea pe Facebook

De parcă nu erau suficiente sutele de mesaje de sărbători, de la cei care oricum nu te caută în restul anului, telefonul îți beep-ăie enervant cu o nouă prostie. Și cum naivitatea se propagă cu o viteză demnă de o cauză mai bună, primești noul mesaj de la mai mulți cetățeni speriați de consecințe. 🙂

După cum este scris (tradus cu google translate), mesajul nu a pornit din România. Nu vă panicați, doar nu trăiați cu iluzia că naivitatea este inventată la noi. Chiar dacă faci ceva eforturi pentru a-i da citire, pentru a-i da un sens, înțelegi totuși că vei avea de plătit utilizarea facebook-ului, asta în cazul în care nu trimiți mesajul mai departe. Un fel de ”aoleu, maică, dacă nu mai am feisbuc, nu exist!”. Atât le-a trebuit multora, sub spectrul sumbru al inactivității sociale, că s-au și apucat să dea share masiv.

Mesajul este următorul: ”Bună, eu sunt Mark, directorul Facebook. Bună ziua tuturor, se pare că toate avertismentele sunt reale. Utilizarea Facebook va costa bani. Dacă trimiteți această linie la 18 diferiți de lista dvs., pictograma dvs. va fi albastră și va fi gratuită pentru dvs. Dacă nu mă credeți, mâine la ora 18:00 Facebook va închide și va deschide ceea ce trebuie să plătiți. Totul se află sub lege. Acest mesaj informează toți utilizatorii că serverele noastre au fost supraîncărcate recent. Vă rugăm să vă ajutați să rezolvați această problemă. Solicităm utilizatorilor activi să transmită acest mesaj fiecăruia dintre persoanele din lista dvs. de contacte pentru a confirma utilizatorii noștri activi din Facebook. Dacă nu trimiteți acest mesaj tuturor contactelor dvs. din Facebook, contul dvs. va rămâne inactiv, pierzând toate persoanele de contact fără a trimite acest mesaj. Smartphone-ul dvs. va fi actualizat în următoarele 24 de zile, va exista un nou design și o nouă culoare pentru chat. Stimate utilizator Facebook, vom face o actualizare Facebook de la ora 23:00. până la ora 5 dimineața. în această zi. Dacă nu postați acest lucru tuturor persoanelor de contact, actualizarea va fi anulată. Nu veți putea să comunicați cu mesajele Facebook. Va trebui să plătiți taxa dacă nu sunteți utilizator frecvent. Dacă aveți cel puțin 10 persoane de contact, trimiteți acest mesaj SMS și logo-ul va deveni roșu pentru a indica faptul că sunteți un utilizator confirmat … Am terminat-o gratuit. Mâine încep să colecteze mesajele Facebook la 0,37 centi. Trimiteți acest mesaj mai mult de 9 persoane de contact și puteți fi gratuit pentru dvs. Ceasul și mingea vor deveni verzi. Faceți acest lucru și veți vedea că Facebook este acum gratuit. Trimiteți 10 persoane pentru a vă reactiva serviciul gratuit.bdiioa”

Scurtă analiză de conținut și consecințe:

1. Conținutul – El e Mark… Cum care Mark? Zuckerberg, bre! Ăla e și tocmai ți-a scris. Nu-ți pui și tu câteva întrebări? De exemplu, cum de a devenit atât de bogat, în condițiile în care e tolomac de bubuie, încât să conceapă o varză de text ca ăsta? Mai sunt și alte indicii, dar asta ar însemna să te solicite neuronal prea mult, așa că nu e cazul.

2. Consecințe – Gigel, rămâi fără feisbuc! Asta te-ar distruge psihic. Cum să îți ceară bani nenorociții ăștia? Nu mai bine dai tu mesajul, mai departe, la toată lista, enervând masiv populația care are prostul obicei să își utilizeze creierul? Feisbucul tău va rămâne tot moca, dar ai câștigat un set de injurii, de la sfinții cărora le pupi moaștele, până la rudele tale de la gradul I spre fără număr, cât încape.

Ai dat mesajul mai departe? Foarte bine, pentru că tocmai i-ai determinat pe mulți să te șteargă din listă. Nu te panica, binele este reciproc.

Dacă te-ai plictisit și consideri că nu i-ai enervat suficient pe ”prietenii virtuali”, le poți trimite și asta: ”Bună! Sunt eu, mare Guru al share-urilor. Tocmai îți scriu, ca să te avertizez că îți va fi spălat creierul. Dacă nu trimiți acest mesaj, la toată lista, din 5 în 5 minute, până ți se consumă acumulatorul, o să ai parte de Dragnea încă 8 mandate, bunică-ta o să lase casa preotului din parohia ei, taică-tu o să se îndrăgostească de cea mai șleampătă vecină, maică-ta va pierde sponsorizarea de la Soros, Țiriac va deveni vegan, Becali va cumpăra Dinamo și o va duce până aproape de Liga Campionilor, copilul tău nu va fi nici fotbalist, nici manelist, ba mai rău… va pune mâna pe carte, amanta te va înșela chiar cu soția ta, Statul Paralel va fi perpendicular pe tine, Klaus Iohannis va exista, Codrin Ștefănescu va fi om, Antena 3 va fi cumpărată de Cartoon Network, timbrul de mediu se va transforma în voucher pentru programul ”Boii de la bicicletă”, plus alte nenorociri care se vor abate asupra ta. Așadar, nu neglija acest mesaj, ci dă-l mai departe sau prinde un pârș și poartă-l în sân până la prima dezlegare la pește. Altfel, nu ai nicio șansă să scapi de blestem. Așa să-ți ajute Sfântul Like!”